世間何處覓清閑,
只在朝堂城市間,
即此是非名利客,
何殊野衲閉禪關.
20061021
20060830
[笑話]FW: 爆笑的焦老大
爆笑的焦老大 ~~'''
話說青島有個老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「..... ，你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
話說青島有個老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「..... ，你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
20060829
[GOOD]FW:【寧願完整；無須完美】
【寧願完整；無須完美】
世間沒有完美的人。
如果，你的情人在你眼中十分完美，表示你對他的認識不清，你們還不夠了解彼此。
愛一個人，是欣賞對方的優點，也包容他的缺點。
寧願要求自己完整地接受；而不是要求對方完美地表現。
和她相遇之前，他的戀愛經驗並不豐富。
嚴格說起來，他並沒有交過真正的女朋友，頂多只是先後曾經和兩位女孩交往。
而所謂的交往，也只不過是看電影、喝咖啡、吃一頓簡單的晚餐。
印象中，曾經和其中一位女孩在過馬路時牽了一次手，後來就沒有什麼聯絡了。
感覺自己年紀漸長，不再是剛從學校畢業的男孩了，
他要自己認真談一場戀愛，作為婚嫁的準備。
對方是個年紀比他小七歲的女孩。
初見面的第一印象，是她個性瀟灑、大方，很容易和身邊的朋友聊得很開心，
不會像有些女孩子那樣忸怩作態。
這些特質，正好也可以彌補他自己個性中不善言辭、不夠積極主動的部分。
他喜歡她的活潑；她欣賞他的成熟。
她算是他第一個熱戀的女孩，他的確曾瘋狂地愛上她。
但是，她卻不知情。因為他不善表達，常把好話說成壞話。
她常問他：「你愛我嗎？」得到的只是他點頭無語的回答。
禮物代表一份體貼的愛，並非貪圖對方的錢財 交往一年半之後，他們吵架的次數愈來愈多。
最嚴重的一次，是他們在大型購物商場逛街，路過一家手機專賣店，她相中了一款新型的手機。「不要買吧！妳的手機才換沒有多久。」
他注意到她的眼光，停留在那款手機上的時間，已經超過「隨便逛逛」該有的秒數，直覺到她又要「亂花錢了」，於是即時提出警告。
「你緊張什麼，我有跟你要嗎？」她的確很想買，甚至浪漫地幻想他會主動買給她。
並非貪圖他的錢財，只是覺得這代表一份體貼的愛。
如今被他直接戳破，她感到相當反感。 「我可以買給你，但我不希望你過度奢侈浪費。」
他的男性尊嚴受到威脅，口氣變得不好。
「不買就算了，講那麼多幹嘛！如果你覺得我們的感情，值不過那個手機，我們乾脆分手！」最近幾個月來，「分手」這兩個字，經常毫無理性地從她口中竄出。
「妳真的那麼想分手是不是？」他也豁出去了，想直接逼她做個了斷。
知道自己是一時賭氣的她，深怕再說出什麼氣話禁閉雙唇，冰涼的淚水卻噗蔌蔌地流下。
他沉默地送她回家，沒有再說話。 熱戀中愛上對方的優點，可能是日後翻臉時的缺點 隔天早上，他趕著購物商場開門，成為當日購買那款新式手機的第一位客人。
並且請銷售人員把手機包裝成禮盒，親自送去給她。
「我們不要再吵了，好不好？」她像前一天一樣，淚流滿面，但是這一次的淚水是有溫度的，是喜悅的眼淚。
「妳可不可以不要那麼愛逛街、那麼愛生氣、那麼多情緒？」他溫柔地說。
「你可不可以不要那麼愛管教我？你可不可以常說『我愛妳』？」
她鎮定地看著他：「當初你不是很欣賞我，說我『個性活潑』『很會交朋友』『笑聲很大』……」
他仔細想了一想，的確如此。
人的優點和缺點，常常是一體兩面。「大方」的另一面可能是「浪費」；
「熱心」的另一面可能是「愛管閒事」；
「成熟」的另一面可能是「世故」；
「人緣好」的另一面可能是「不顧家」……熱戀中愛上對方的每一項優點，都可能是日後翻臉時的缺點。 愛一個人，是欣賞對方的優點，也包容他的缺點。寧願要求自己完整地接受；而不是要求對方完美地表現。 世間沒有完美的人。
如果，你的情人在你眼中十分完美，表示你對他的認識不清，你們還不夠了解彼此。
試著調整自己觀察對方的角度吧！
完整地接受對方的優點和缺點，你們的戀情才會漸漸地接近完美。
。
人生之帆，不論順風或逆風都要前進。
寬恕自己，才能把自己犯錯與自責的逆風，化為成功的推力。
世間沒有完美的人。
如果，你的情人在你眼中十分完美，表示你對他的認識不清，你們還不夠了解彼此。
愛一個人，是欣賞對方的優點，也包容他的缺點。
寧願要求自己完整地接受；而不是要求對方完美地表現。
和她相遇之前，他的戀愛經驗並不豐富。
嚴格說起來，他並沒有交過真正的女朋友，頂多只是先後曾經和兩位女孩交往。
而所謂的交往，也只不過是看電影、喝咖啡、吃一頓簡單的晚餐。
印象中，曾經和其中一位女孩在過馬路時牽了一次手，後來就沒有什麼聯絡了。
感覺自己年紀漸長，不再是剛從學校畢業的男孩了，
他要自己認真談一場戀愛，作為婚嫁的準備。
對方是個年紀比他小七歲的女孩。
初見面的第一印象，是她個性瀟灑、大方，很容易和身邊的朋友聊得很開心，
不會像有些女孩子那樣忸怩作態。
這些特質，正好也可以彌補他自己個性中不善言辭、不夠積極主動的部分。
他喜歡她的活潑；她欣賞他的成熟。
她算是他第一個熱戀的女孩，他的確曾瘋狂地愛上她。
但是，她卻不知情。因為他不善表達，常把好話說成壞話。
她常問他：「你愛我嗎？」得到的只是他點頭無語的回答。
禮物代表一份體貼的愛，並非貪圖對方的錢財 交往一年半之後，他們吵架的次數愈來愈多。
最嚴重的一次，是他們在大型購物商場逛街，路過一家手機專賣店，她相中了一款新型的手機。「不要買吧！妳的手機才換沒有多久。」
他注意到她的眼光，停留在那款手機上的時間，已經超過「隨便逛逛」該有的秒數，直覺到她又要「亂花錢了」，於是即時提出警告。
「你緊張什麼，我有跟你要嗎？」她的確很想買，甚至浪漫地幻想他會主動買給她。
並非貪圖他的錢財，只是覺得這代表一份體貼的愛。
如今被他直接戳破，她感到相當反感。 「我可以買給你，但我不希望你過度奢侈浪費。」
他的男性尊嚴受到威脅，口氣變得不好。
「不買就算了，講那麼多幹嘛！如果你覺得我們的感情，值不過那個手機，我們乾脆分手！」最近幾個月來，「分手」這兩個字，經常毫無理性地從她口中竄出。
「妳真的那麼想分手是不是？」他也豁出去了，想直接逼她做個了斷。
知道自己是一時賭氣的她，深怕再說出什麼氣話禁閉雙唇，冰涼的淚水卻噗蔌蔌地流下。
他沉默地送她回家，沒有再說話。 熱戀中愛上對方的優點，可能是日後翻臉時的缺點 隔天早上，他趕著購物商場開門，成為當日購買那款新式手機的第一位客人。
並且請銷售人員把手機包裝成禮盒，親自送去給她。
「我們不要再吵了，好不好？」她像前一天一樣，淚流滿面，但是這一次的淚水是有溫度的，是喜悅的眼淚。
「妳可不可以不要那麼愛逛街、那麼愛生氣、那麼多情緒？」他溫柔地說。
「你可不可以不要那麼愛管教我？你可不可以常說『我愛妳』？」
她鎮定地看著他：「當初你不是很欣賞我，說我『個性活潑』『很會交朋友』『笑聲很大』……」
他仔細想了一想，的確如此。
人的優點和缺點，常常是一體兩面。「大方」的另一面可能是「浪費」；
「熱心」的另一面可能是「愛管閒事」；
「成熟」的另一面可能是「世故」；
「人緣好」的另一面可能是「不顧家」……熱戀中愛上對方的每一項優點，都可能是日後翻臉時的缺點。 愛一個人，是欣賞對方的優點，也包容他的缺點。寧願要求自己完整地接受；而不是要求對方完美地表現。 世間沒有完美的人。
如果，你的情人在你眼中十分完美，表示你對他的認識不清，你們還不夠了解彼此。
試著調整自己觀察對方的角度吧！
完整地接受對方的優點和缺點，你們的戀情才會漸漸地接近完美。
。
人生之帆，不論順風或逆風都要前進。
寬恕自己，才能把自己犯錯與自責的逆風，化為成功的推力。
20060805
[笑話]FW:關錯鳥
天熱，醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，希望減少醫生問診的等待時間。
關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」
護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。
「啊！可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低咕著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」
現場病人一陣爆笑，身體都健康了。
^O^
關錯鳥！關錯鳥！」護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，沒有回應。
關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」
護士對著診間外等待的人群喊。
我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，你是不是叫我？」
快快快，來這裡等，下一個就是你，護士輕扶了她一把。
「啊！可是我不叫關錯鳥啊？」歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士低咕著。
護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。
這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
「你老師咧！您娘叫做關金鵲，你給我叫成關錯鳥喔！」
現場病人一陣爆笑，身體都健康了。
^O^
20060802
[生活]轉寄： 你當媳婦多久會現出原形…
你當媳婦多久會現出原形
題目： 有個人躲在大石頭的後面，你覺得他在幹什麼？
1.心情不好在沉思。
2.打算對人惡作劇。
3.跟朋友玩躲貓貓。
4.肚子痛在偷拉屎。
解析： 1.選「心情不好在沉思」的朋友 你…傳統認命，一生一世都會忍下ㄍ一ㄥ住：這類型 的人生存策略就是顧全大局型，她在結婚之後一切都是以家庭為重，不管怎樣都要忍下來，其實跟婆婆相處有些 質疑，她還是會忍耐下來。
2.選「打算對人惡作劇」的朋友 你…度完蜜月後，你就會裝不下去露出真面目了：
這 類型的人生存策略就是自然就是美，她認為人跟人要相處一輩子，
自然舒服最重要，有什麼話可以婉轉的溝通， 不用話中有話或者是鬥心機。
3.選「跟朋友玩躲貓貓」的朋友 你…會依老公的表現，來決定要不要現出原形：
這類 型的人愛情最大，她嫁給對方就是因為愛對方，如果老公罩的住，
她會覺得永遠當個小女人也很好，可是老公表 現讓她很失望或是難過時，
她當然要現出原形把家庭一肩扛。
4.選「肚子痛在偷拉屎」的朋友 你…婆婆的態度太惡劣，你才會現出惡霸原形：
這類 型的人有點叛逆的個性和正義感，認為人跟人之間的相處必須要公平，
如果婆婆是很刁難、喜歡挑撥離間、故意 陷害…等等，就會想辦法把她整回來。
題目： 有個人躲在大石頭的後面，你覺得他在幹什麼？
1.心情不好在沉思。
2.打算對人惡作劇。
3.跟朋友玩躲貓貓。
4.肚子痛在偷拉屎。
解析： 1.選「心情不好在沉思」的朋友 你…傳統認命，一生一世都會忍下ㄍ一ㄥ住：這類型 的人生存策略就是顧全大局型，她在結婚之後一切都是以家庭為重，不管怎樣都要忍下來，其實跟婆婆相處有些 質疑，她還是會忍耐下來。
2.選「打算對人惡作劇」的朋友 你…度完蜜月後，你就會裝不下去露出真面目了：
這 類型的人生存策略就是自然就是美，她認為人跟人要相處一輩子，
自然舒服最重要，有什麼話可以婉轉的溝通， 不用話中有話或者是鬥心機。
3.選「跟朋友玩躲貓貓」的朋友 你…會依老公的表現，來決定要不要現出原形：
這類 型的人愛情最大，她嫁給對方就是因為愛對方，如果老公罩的住，
她會覺得永遠當個小女人也很好，可是老公表 現讓她很失望或是難過時，
她當然要現出原形把家庭一肩扛。
4.選「肚子痛在偷拉屎」的朋友 你…婆婆的態度太惡劣，你才會現出惡霸原形：
這類 型的人有點叛逆的個性和正義感，認為人跟人之間的相處必須要公平，
如果婆婆是很刁難、喜歡挑撥離間、故意 陷害…等等，就會想辦法把她整回來。
[生活]FW: 兔子的論文(上班族必看)
兔子的論文(上班族必看)
在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸危隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐\吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。
如果你不能被說服，你可以把我當午餐\吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。
狐狸再也沒有出來。
幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。
「慢著！」兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。
兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣叢中慶祝。
另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」
所以他們一起進洞裡去。
當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在完成論文後。
存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，
在左邊有一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。
這個故事告訴我們：
你論文的題目並不重要。
重要的是.........
誰是你的指導教授。
引申至上班族為: 你做了什麼不重要, 重要的是 -
誰是罩你的老闆！
在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸危隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐\吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。
如果你不能被說服，你可以把我當午餐\吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。
狐狸再也沒有出來。
幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。
「慢著！」兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。
兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣叢中慶祝。
另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」
所以他們一起進洞裡去。
當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在完成論文後。
存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，
在左邊有一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。
這個故事告訴我們：
你論文的題目並不重要。
重要的是.........
誰是你的指導教授。
引申至上班族為: 你做了什麼不重要, 重要的是 -
誰是罩你的老闆！
[生活]FW:破嘴的處理方法 ~睡個三～四十分鐘的午覺
破嘴的處理方法
這是很多人的痛，請轉傳給你的朋友 吧! 嘴破怎麼辦??
嘴角或嘴唇內常常破一小傷口的人，吃東西時真是痛苦萬分；
有的人試著補充維他命C及B群，有的人塗抹進口藥膏，有的人猛灌青草茶，似乎都沒什麼用。
其實嘴 巴破最主要的原因是晚睡、睡眠不足及疲勞，造成免疫力低落而引起的。
如能 每天睡個三～ 四十分鐘的午覺，晚上十點上床睡覺，三餐都有水果，
以及每天早晚五分鐘的體操運動，就可迅速痊癒。
體力透支引起嘴破時，若能在每一餐飯後吃一個奇異果，
另外不停地小口小口喝 新鮮的紅葡萄汁（一天量2000c.c.以上），就可以迅速好轉。
這是很多人的痛，請轉傳給你的朋友 吧! 嘴破怎麼辦??
嘴角或嘴唇內常常破一小傷口的人，吃東西時真是痛苦萬分；
有的人試著補充維他命C及B群，有的人塗抹進口藥膏，有的人猛灌青草茶，似乎都沒什麼用。
其實嘴 巴破最主要的原因是晚睡、睡眠不足及疲勞，造成免疫力低落而引起的。
如能 每天睡個三～ 四十分鐘的午覺，晚上十點上床睡覺，三餐都有水果，
以及每天早晚五分鐘的體操運動，就可迅速痊癒。
體力透支引起嘴破時，若能在每一餐飯後吃一個奇異果，
另外不停地小口小口喝 新鮮的紅葡萄汁（一天量2000c.c.以上），就可以迅速好轉。
20060707
[笑話]FW: 智商測試儀
智商測試儀
1.某廠生產了一種智商測試儀，
獻給某知名廠商秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，
機器說：「智商85」，秘書很高興，
副總腦袋放裡面，機器說：「智商90」副總也很高興，
總經理見大家這麼高興致，也去試一試。腦袋往裡面一伸，
機器說：「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。
------------------------------------------------------------------
2.上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，
於是，秘書再來一試，機器說：「智商90」，秘書大喜「長了5分」，
副總來一試，機器說：「智商95」，副總也大喜。
總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，
機器半天不說話，最後終於說：「-----------這塊石頭好面熟」。
------------------------------------------------------------------
3.連續兩次讓高階主管出醜，廠家立刻高薪聘請專家，
進行第三次升級，經過N位專家努力，終於推出了3.0版，
於是，秘書又來一試，機器說：「智商95」，秘書大喜「這次測得準」，
副總來一試，機器說：「智商100」，副總也大喜，也說「現在才測得準」。
大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，
只見機器立刻打出5個大字
....... ... ... ... ... .. .『歡迎總經理！』
1.某廠生產了一種智商測試儀，
獻給某知名廠商秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，
機器說：「智商85」，秘書很高興，
副總腦袋放裡面，機器說：「智商90」副總也很高興，
總經理見大家這麼高興致，也去試一試。腦袋往裡面一伸，
機器說：「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。
------------------------------------------------------------------
2.上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，
於是，秘書再來一試，機器說：「智商90」，秘書大喜「長了5分」，
副總來一試，機器說：「智商95」，副總也大喜。
總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，
機器半天不說話，最後終於說：「-----------這塊石頭好面熟」。
------------------------------------------------------------------
3.連續兩次讓高階主管出醜，廠家立刻高薪聘請專家，
進行第三次升級，經過N位專家努力，終於推出了3.0版，
於是，秘書又來一試，機器說：「智商95」，秘書大喜「這次測得準」，
副總來一試，機器說：「智商100」，副總也大喜，也說「現在才測得準」。
大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，
只見機器立刻打出5個大字
....... ... ... ... ... .. .『歡迎總經理！』
20060526
[笑話]FW:"爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！
"爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！
" 單位同事老王雖年近40，卻童心未泯，買了部新手機，還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。
這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發出不同的和絃鈴聲。
週末，我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。
菜還沒上，老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。
老王沖我們點了點頭，說："是朋友的。
"便接了。
菜上齊了，我們幾個有說有笑地吃了起來。
老王的手機又響了，這回卻是節奏緊張的《義勇軍進行曲》："起來，不願做奴隸的人們……"
有個朋友悟性較高，立即笑著說："老王，是你老婆的電話吧？
快接吧，不接那才是最危險的時候到了。
" 老王有點不好意思地笑了笑，算是默認了。
我們邊吃邊聊，大家正聊到興頭上，老王的電話又來了。
這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲："爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！ "
我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。
誰知老王接了電話，乾咳了一下，小聲地說了句：
"總經理，您好 …… "
^O^
" 單位同事老王雖年近40，卻童心未泯，買了部新手機，還將所有儲存的電話都設置了不同的個性鈴聲。
這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發出不同的和絃鈴聲。
週末，我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。
菜還沒上，老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。
老王沖我們點了點頭，說："是朋友的。
"便接了。
菜上齊了，我們幾個有說有笑地吃了起來。
老王的手機又響了，這回卻是節奏緊張的《義勇軍進行曲》："起來，不願做奴隸的人們……"
有個朋友悟性較高，立即笑著說："老王，是你老婆的電話吧？
快接吧，不接那才是最危險的時候到了。
" 老王有點不好意思地笑了笑，算是默認了。
我們邊吃邊聊，大家正聊到興頭上，老王的電話又來了。
這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲："爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！ "
我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。
誰知老王接了電話，乾咳了一下，小聲地說了句：
"總經理，您好 …… "
^O^
20060524
[笑話]FW:很慢的荔枝
> 很慢的荔枝
>
>
>有一天開車去新營區處出差
>
> 在路邊看到有一個賣荔枝的!!
> 旁邊有一個版子寫著 "很慢的荔枝".....
> 大家知道是什麼意思嗎!!
>
> ?
>
> ?
>
> ?
>
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>
> ?
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> ?
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> ?
> ?
>
結果~~請用台灣國語念~~~~.
>
> 居然是 "現採的荔枝".....
>
> 笑死我了!!台灣國語 ....................QQ
>
>
>
> 害我差點踩錯油門撞上去
>
>
>
>
>有一天開車去新營區處出差
>
> 在路邊看到有一個賣荔枝的!!
> 旁邊有一個版子寫著 "很慢的荔枝".....
> 大家知道是什麼意思嗎!!
>
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結果~~請用台灣國語念~~~~.
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> 居然是 "現採的荔枝".....
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> 笑死我了!!台灣國語 ....................QQ
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> 害我差點踩錯油門撞上去
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20060521
[生活]FW:我五題全錯....你猜猜看對幾題
我五題全錯~>"<~ 原來我越來越沒有想像力了~~ (這該不是代表笨吧~~:P)
第一題
請問他是什麼人？
第二題
請問他是什麼人？
第三題
請問他是什麼人？
第四題
請問他是什麼人？
第五題
請問他是什麼人？
第一題
請問他是什麼人？
第二題
請問他是什麼人？
第三題
請問他是什麼人？
第四題
請問他是什麼人？
第五題
請問他是什麼人？
[GOOD] FW:誠信 漂流記
大陸高考滿分作文：
“誠信”漂流記（非常值得一看！）
話說誠信被那個“聰明”的年輕人投棄到水裡以後，他拼命地游著，
最後來到了一個小島上。“
誠信”就躺在沙灘上休息，
心裡計劃著等待哪位路過的朋友允許他搭船，救他一命。
突然，“誠信”聽到遠處傳來一陣陣歡樂輕鬆的音樂。
他於是馬上站起來，向著音樂傳來的方向望去：
他看見一隻小船正向這邊駛來。船上有面小旗，上面寫著 “快樂”二字，
原來是快樂的小船。
“誠信”忙喊道：“快樂快樂，我是誠信，你拉我回岸可以嗎？
“快樂”一聽，笑著對“誠信”說：
“不行不行，我一有了誠信就不快樂了，
你看這社會上有多少人因為說實話而不快樂，對不起，我無能為力。” 說罷，“快樂”走了。
過了一會兒，“地位”又來了，誠信忙喊到：
“地位地位，我是誠信，我想搭你的船回家可以嗎？”
“地位”忙把船劃遠了，回頭對“誠信”說：
“不行不行，誠信可不能搭我的船，我的地位來之不易啊！
有了你這個誠信我豈不倒霉，並且連地位也難以保住啊！
誠信很失望地看著“地位”的背影，眼裡充滿了不解和疑惑，
他又接著等。
隨著一片有節奏的卻不和諧的聲音傳來，
“競爭”們乘著小船來了，“誠信”喊道：
“競爭，競爭，我能不能搭你的小船一程？”
競爭們問道：
“你是誰，你能給我們多少好處？”
“誠信”不想說，怕說了又沒人理，
但“誠信”畢竟是誠信，他說：“我是誠信…… ”
“你是誠信啊，你這不純心給我們添麻煩嗎？
如今競爭這麼激烈，我們‘不正當競爭’怎麼敢要你誠信？”
言罷，揚長而去。
正當誠信感到近乎絕望的時候，一個慈祥的聲音從遠處傳來：
“孩子，上船吧! ” 一個白髮蒼蒼的老者在船上掌著舵道：“我是時間老人。“
“那您為什麼要救我呢？”
老人微笑著說：“只有時間才知道誠信有多麼重要！”
在回去的路上，時間老人指著因翻船而落水的
“快樂”、“地位”、“競爭”，
意味深長地說道：
“沒有誠信，快樂不長久，地位是虛假的，競爭也是失敗的。”
“誠信”漂流記（非常值得一看！）
話說誠信被那個“聰明”的年輕人投棄到水裡以後，他拼命地游著，
最後來到了一個小島上。“
誠信”就躺在沙灘上休息，
心裡計劃著等待哪位路過的朋友允許他搭船，救他一命。
突然，“誠信”聽到遠處傳來一陣陣歡樂輕鬆的音樂。
他於是馬上站起來，向著音樂傳來的方向望去：
他看見一隻小船正向這邊駛來。船上有面小旗，上面寫著 “快樂”二字，
原來是快樂的小船。
“誠信”忙喊道：“快樂快樂，我是誠信，你拉我回岸可以嗎？
“快樂”一聽，笑著對“誠信”說：
“不行不行，我一有了誠信就不快樂了，
你看這社會上有多少人因為說實話而不快樂，對不起，我無能為力。” 說罷，“快樂”走了。
過了一會兒，“地位”又來了，誠信忙喊到：
“地位地位，我是誠信，我想搭你的船回家可以嗎？”
“地位”忙把船劃遠了，回頭對“誠信”說：
“不行不行，誠信可不能搭我的船，我的地位來之不易啊！
有了你這個誠信我豈不倒霉，並且連地位也難以保住啊！
誠信很失望地看著“地位”的背影，眼裡充滿了不解和疑惑，
他又接著等。
隨著一片有節奏的卻不和諧的聲音傳來，
“競爭”們乘著小船來了，“誠信”喊道：
“競爭，競爭，我能不能搭你的小船一程？”
競爭們問道：
“你是誰，你能給我們多少好處？”
“誠信”不想說，怕說了又沒人理，
但“誠信”畢竟是誠信，他說：“我是誠信…… ”
“你是誠信啊，你這不純心給我們添麻煩嗎？
如今競爭這麼激烈，我們‘不正當競爭’怎麼敢要你誠信？”
言罷，揚長而去。
正當誠信感到近乎絕望的時候，一個慈祥的聲音從遠處傳來：
“孩子，上船吧! ” 一個白髮蒼蒼的老者在船上掌著舵道：“我是時間老人。“
“那您為什麼要救我呢？”
老人微笑著說：“只有時間才知道誠信有多麼重要！”
在回去的路上，時間老人指著因翻船而落水的
“快樂”、“地位”、“競爭”，
意味深長地說道：
“沒有誠信，快樂不長久，地位是虛假的，競爭也是失敗的。”
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